Passaggio del testimone

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Jacopo Moroni

Antique paper texture

da Vera Michelin Salomon Torino 1923 - Lucca 2019

Parchment

“Ero in un castello degli ufficiali e dovevo pelare patate, rape e carote per la cucina tedesca. Lì il cuoco mi chiese “come ti chiami?”. Questo “come ti chiami” era qualcosa di straordinario, significava che io esistevo, c’ero, avevo un nome e non solo un numero. Non credevo ai miei occhi e mi chiedevo “come si può rivolgere questa frase a una nullità?”. Lui disse che aveva una figlia piccola come me; nel taschino aveva un suo pettinino e me lo regalò. Non si può esprimere quello che provavo. Nessuno può capire quanto sia importante un gesto positivo in un campo di concentramento sterminio. Sicuramente, senza questo tipo di gesti io non sarei assolutamente qua. Questi gesti erano la salvezza, la speranza, la voglia di vivere, di andare avanti perchè non era tutto perduto. Era una luce in fondo al tunnel”.

Dark wood

da Luciana Nissim Momigliano Torino, 20 ottobre 1919- Milano, 1 dicembre 1998

Alice Della Vittoria

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"Ci misero in 64 in un vagone. Fu un viaggio allucinante, tutti piangevano, i lamenti dei&nbsp;bambini&nbsp;si sentivano da fuori, ma nelle stazioni nessuno poteva intervenire, sarebbe bastato uno sguardo di pietà. Le&nbsp;SS&nbsp;sorvegliavano il convoglio. Viaggiavamo nei nostri escrementi:&nbsp;Fossoli,&nbsp;Monaco Di Baviera,&nbsp;Birkenau-Auschwitz. Arrivammo dentro il campo di concentramento, dalle fessure vedevamo le SS con i bastoni e i cani. Scendemmo, ci picchiarono, ci divisero. Formammo due file, andai alla ricerca dei miei fratelli, di mia madre, noi non capivamo, lei sì: benedì, mi abbracciò e disse "andate". Non l'ho più rivista. Mio padre, intanto, andava verso la camera a gas con mio nonno. Si girava, mi guardava, salutava, alzava il braccio. Noi arrivammo alla "sauna", ci spogliarono, ci tagliarono anche i capelli. E ci diedero un numero di matricola. "Dove sono i miei genitori?", chiesi a un altro sventurato. E lui rispose: "Vedi quel fumo del camino? Sono già usciti da lì".

Con la collaborazione del Comune di Cesena

“Nel mio racconto c’è la pena, la pietà per quella ragazzina che ero io e che adesso sono la nonna di quella ragazzina. So che è difficile vedendo una donna di 90 anni pensare che quella era una ragazzina. Un giorno del settembre del 1938 sono&nbsp;diventata ‘l’altra’ e da allora c’è tutto un mondo intorno che ti considera diversa. E questa cosa è durata sempre, io sono sempre ‘l’altra’. So che le mie amiche, quando parlano di me, dicono sempre ‘la mia amica ebrea’. Quando sono diventata l’altra e a 8 anni non sono più potuta andare a scuola, ero a tavola con i miei familiari, e mi dissero che non potevo più andare a scuola. Chiesi perché e ricordo gli sguardi di quelli che mi amavano e mi dovevano dire che ero stata&nbsp;espulsa perché ero ebrea. Una delle cose più crudeli delle leggi&nbsp;razziali fu far sentire dei bambini invisibili. Molti miei compagni&nbsp;non si accorsero che il mio banco era vuoto…e per anni non mi chiesero niente”.

“Passaggio del testimone” con la classe 5C a.s. 2020-2021

Liceo Linguistico Ilaria Alpi Cesena

"Nel viaggio, durato sette giorni e sette notti, la cosa che più mi ha colpito é il pianto disperato di mia madre: era un pianto continuo…inarrestabile. L’alba, poi, ha squarciato il buio della notte e ha lasciato intravedere il crematorio. Allora non sapevamo nemmeno cosa fosse…Una volta arrivati si aprirono i vagoni e lì capii che noi non eravamo altro che animali da portare al mattatoio… All’improvviso un grido ordinò la divisione tra donne e uomini. Mamma entrò in una crisi terribile, sentì che ci avrebbero divisi e toccò la paura di perdere mio papà e di perdere me. Il nostro è stato un abbraccio molto forte, l’ho afferrata e l’ho stretta con tutta la forza che avevo. Mamma, poi, venne accompagnata al crematorio numero due dove… nell’arco di tre o quattro ore…sarebbe diventata…cenere."

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(Fiume- 19 settembre 1937, 1° luglio 1939) deportate ad Auschwitz

da Armando Gasiani Castel di Serravalle 23/01/1927

“Quando ci caricarono come bestie sui vagoni fu terribile. Me lo ricordo ancora come se fosse ieri: ci cascò il mondo addosso. Io, mio padre e mia madre siamo stati deportati il 5 agosto 1944.&nbsp;Ci portavano via in tre, e in tre siamo tornati. Forse l’unica famiglia al mondo ad avere avuto questa fortuna. Fummo portati al campo di Fossoli, in provincia di Modena, ma appena raggiunti i 500 deportati, fummo trasferiti a Buchenwald. A Buchenwald non c’erano camere a gas, ma c’erano forni crematori. A volte le persone arrivavano dentro al forno non ancora defunte del tutto. All’interno delle baracche eravamo circa 30.000 persone, nella stragrande maggioranza deportati politici, cioè il fior fiore della resistenza antinazista europea dell’epoca. Il ricordo più significativo che ancora oggi conservo gelosamente è di quando, un giorno, durante il turno di lavoro, fummo sorvegliati da una guardia delle SS che aveva massimo 19-20 anni. All’ora di pranzo, egli mi porse una moneta affinché mi potessi permettere la zuppa da 20 pfeninng. In quel momento capii che lui, con la sua bella divisa e il suo fucile, aveva perso, perché era dalla parte sbagliata. Io, affamato, vestito con stracci e in pericolo di vita, avevo vinto, perché ero dalla parte giusta”.

POCO DOPO LA PROMULGAZIONE DELLE LEGGI RAZZIALI CAPITO’ QUALCOSA DI INSOLITO VICINO ALLA NOSTRA CASA DI VIA LANATA. LA NOSTRA CASA SI TROVAVA VICINO ALLA STAZIONE; POCHI MINUTI DOPO AVER PRESO DA MANGIARE PER IL PRANZO, SENTII INSIEME AI MIEI FRATELLI DELLE URLA DI SOFFERENZA E DI PAURA. IL SUONO DEL FISCHIO DEL TRENO ANNUNCIAVA CHE SI INCOMINCIAVA LENTAMENTE A LASCIARE LA STAZIONE. SI INTENSIFICAVANO LE GRIDA DI SALUTO, TANTI FAZZOLETTI VENIVANO TIRATI FUORI DALLE TASCHE SIA PER ESSERE SVENTOLATI SIA, ED ERANO TANTI, PER ASCIUGARE LE LACRIME.ANCHE LA MAMMA CHE CI TENEVA PER MANO, PIANGEVA COPIOSAMENTE, MENTRE PAPA’, FORSE PER MANTENERE UN CERTO TONO, MANDAVA GLI ULTIMI SALUTI SVENTOLANDO IL SUO FAZZOLETTO BIANCO. NON DIMENTICHERÒ’ MAI IL VOLTO DI QUELLE PERSONE, CHE INCONSAPEVOLMENTE SI STAVANO AVVIANDO VERSO LA MORTE.

Chalkboard

"Un pensiero mi assillava: morire prima possibile per evitare il prolungarsi di atroci sofferenze. Io avevo cercato di resistere fino all'ultimo, ero ormai distrutta. Invocavo la morte che si attardava su di me, invidiavo chi al mio fianco aveva smesso di soffrire. Cercavo solo il modo di... chiudere al più presto questa indicibile agonia... Mi alzai dal mio giaciglio e scavalcai i corpi dei morti e dei vivi accanto a me... Sorreggendomi a fatica, mi inoltrai nella zona boscosa che si trovava ai lati delle baracche e mi avvicinai al filo spinato che circondava tutto il comprensorio... Giunta nei pressi della recinzione, un milite che io ritenni molto giovane mi vide e avanzò verso di me... Mi intimò di spostarmi... io non mi mossi... lo guardai fisso e lo supplicai di spararmi. Egli si voltò e... senza dire nulla si allontanò nella direzione opposta... Il mio tentativo fallì: la mia disperazione era arrivata fino al punto di desiderare la MORTE!" Marta Ascoli

Con le loro voci hanno provato a dare un colore alla sofferenza così lacerante e intensa. Vi invitiamo ad ascoltarli tra le parole e le immagini...

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'Quando sono stato deportato, avevo appena 13 anni e mezzo. I miei occhi hanno visto cose orrende... A 11 anni persi la madre, così, mia sorella Lucia che aveva solamente 3 anni in più di me, si prese l'impegno di farmi da madre e da sorella. Quando l'ho persa, ho perso la persona più cara che avessi al mondo... Non sarebbe dovuto rimanere in vita nessuno, nessuno a testimoniare di quello che avevamo visto e che avevamo sopportato. Ma, c'è stato un miracolo... mi accasciai a terra perché non ce la la facevo più a tenermi in piedi, ero diventato uno scheletro, un morto vivente... Io ce l'ho fatta! Non so spiegarmi come... non mi aspettavo nessun aiuto, e non per cattiveria o egoismo, ma perché in quei casi ognuno cecava di salvare la propria pelle... nessuno aveva la possibilità di aiutare il prossimo, ma due prigionieri mi hanno trascinato per quegli ultimi metri che mancavano per arrivare ad Auschwitz, persi i sensi... mi abbandonarono là, in un angolo, dove c'erano altri cadaveri. Io ho una piaga che non si chiuderà mai più. Ho i miei silenzi, i miei incubi, le mie depressioni... continuo ancora a soffrire.'

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da EMANUELE PACIFICI ( Roma 15/06/1931 - Roma 14/04/2014 )

da Agata Bauer Berehove 29/07/1924

"I miei genitori, mio fratello ed io siamo stati arrestati e deportati a seguito di una delazione. Stavamo cercando scampo in svizzera, ma le guide ci hanno traditi. Avevo 19 anni. Siamo stati sballottati da un carcere all’altro e alla fine richiusi, sprangati dentro a un carro bestiame insieme ad altre decine di persone e abbiamo affrontato un indescrivibile viaggio durato 7 giorni, verso una destinazione si è rivelata essere Aushwitz, o meglio Birkenau. Quello è un viaggio di cui potrei parlare per ore, però mi limiterò a dire che nei miei ricordi c’è soprattutto la disperazione, le preghiere, i pianti e i lunghi silenzi che erano più angosciosi di quanto fossero i lamenti. Dopo l’arrivo siamo rimasti soli e da soli abbiamo affrontato la dura, durissima quotidiana lotta per la vita fatta di infinite sofferenze, di nostalgia, nostalgia per quelle famiglie che avevamo perduto per sempre e di paura, un’eterna paura perché lì c’era un ritornello continuo: di qua uscirai soltanto attraverso il camino. Miracolosamente, una mattina ci hanno detto che i tedeschi erano scappati e che eravamo libere. Era l’8 maggio del 45. Mi ricordo che la gioia, se mai c’è stata, è durata 5 minuti. Dopo c’è stata soltanto la grande angoscia."

«Fu un viaggio lungo quindici...venti giorni, non ricordo bene, vedevo le persone accanto a me morire di fatica e di caldo. Non sapevamo dove ci stessero portando, non avevamo idea esistessero posti come i campi di concentramento; se lo avessimo immaginato ci saremmo buttati a mare. Dell’arrivo ricordo il freddo dell’inverno e l’incapacità di reagire, non ci fu un gesto di rivolta, nessuno di noi aprì bocca tranne l’urlo di una donna alla quale le era stato strappato il bambino. Poi ci rinchiusero in baracche, ci rasarono e denudarono poteva sembrare una misura igienica ma secondo me quello era il primo momento della distruzione della persona; la cosa più orrenda ad Auschwitz a parte la fame, il freddo, il lavoro forzato era proprio la distruzione metodica dell’essere umano. Adesso ho una sorta di ricordo “in bianco e nero” tra la neve e il freddo. Vorrei che un Dio mi aspettasse al termine della mia vita, ma soprattutto vorrei dimenticare Auschwitz. Ma non posso... non ci riesco, Auschwitz non si supera, si elabora... Cerco di non pensarci troppo, ho raccontato per dovere, ma mi fa male tornare a quei giorni. Per anni non ho condiviso nulla di quello che ho vissuto perché nessuno chiedeva e qualcuno addirittura non ci credeva, avevamo il pudore delle vittime, c’era vergogna e ancora troppa paura».

Rodi, 18 luglio 1930

“Oggi è difficile crederlo, ma di fronte a questo macabro spettacolo non pensavamo a niente. Non potevamo scambiare nemmeno una parola tra noi, non tanto perché fosse vietato, piuttosto perché eravamo terrorizzati. Eravamo diventati degli automi che obbedivano agli ordini e cercavano di non pensare per poter sopravvivere qualche ora in più. Solo 47 anni dopo la mia liberazione, ho ricominciato a parlarne. Birkenau era un vero Inferno. Nessuno può capire. Non ho più avuto una vita normale. Non ho mai potuto dire che tutto andasse bene e andare, come gli altri, a ballare e a divertirmi in allegria. Tutto mi riporta al campo. Qualunque cosa faccia…… qualunque cosa veda…… il mio spirito torna sempre nello stesso posto. È come se il “lavoro” che ho dovuto fare laggiù non sia mai uscito dalla mia testa. Non si esce mai, per davvero, dal Crematorio”.&nbsp;

Ci costringono a lavorare al caldo e al freddo, vestiti letteralmente di stracci. Ci sono stati assegnati degli indumenti e dobbiamo tenere questi, non abbiamo tenuto niente di quello che ci apparteneva. Hanno creato un mucchio di stracci e hanno assegnato qualcosa a ognuno, non sono vestiti adatti né alla temperatura né alle nostre taglie. Io ho avuto un sandalo con il tacco alto e una scarpa da uomo bucata, senza stringhe. Erano scelte calcolate, non gli bastava privarci della famiglia e della personalità, volevano toglierci la dignità. Ho dovuto imparare a conoscere i sistemi di sopravvivenza del campo. C’erano alcune donne, la sera,&nbsp;in un angolo buio. Si ritrovavano in dieci o venti e barattavano gli oggetti lasciati sui treni. Alcune di loro riuscivano a prendere i vestiti che gli altri toglievano prima della doccia, barattavano anche quelli. In cambio? Il nostro pasto principale giornaliero. Non tutto, perché sarei morta di fame. Mi sono indebitata con quelle donne, per comprarmi un paio di scarpe. Per lavorare, e sopravvivere.&nbsp;

La notte abbiamo sentito rumori strani, passi di soldati e camion che passavano, ma mai ci saremmo immaginate quello che stava succedendo: stavano circondando la zona e salivano nelle case degli ebrei per portarli via. Io e mia sorella minore ci eravamo nascoste in una stanza e guardavamo da sotto le persiane quello che succedeva. Ad un certo punto ci siamo imbattute in due tedeschi, che tenevano in mano un biglietto che diceva che dovevamo preparare le valigie in 20 minuti per affrontare un lungo viaggio. Il viaggio è durato 6 giorni. Siamo arrivate ad Auschwitz ignare di tutto: la prima tappa è stato il numero al braccio, la seconda il taglio dei capelli, poi la doccia. Già mentre camminavamo ci guardavamo sbalordite e pensavamo di essere arrivate all’inferno, perché vedevamo solo degli scheletri che camminavano. Mia sorella mi dice “non ti fare coraggio, perché da qua non esce nessuno”; io ho risposto “no, non è vero, IO ESCO!”.

"La vita al campo si presentò subito molto dura, soprattutto la vista di gente ridotta a delle larve ci fece capire subito che lì non erano molti quelli che potevano uscirne vivi; il nostro unico desiderio fu quello di poter sopravvivere e ci aggrappammo ad esso come se fosse l'ultimo barlume di speranza." Era una calda estate del 1944, a Milano. Fausta Finzi, una ragazza di appena 24 anni, venne separata dalla sue famiglia per essere deportata in Germania, nel campo femminile di Ravernsbruck. Rimase internata nel campo di concentramento per 265 lunghissimi giorni, assistendo alle più inumane atrocità commesse dalle SS e subendo violenze che la traumatizzarono a vita. "Ero arrivata ad un punto di sfinimento tale che stavo perdendo ogni parvenza di umanità; durante le poche ore di sonno che ci venivano concesse non riuscivo ad avere sogni, la mia mente era in uno stato di letargo perpetuo".

Da Shlomo Venezia... Salonicco (Grecia), 1923 - Roma, 2012 Deportato a Birkenau

da Primo Levi (Torino 31/07/1919 - 11/04/1987)

da Fausta Finzi, Milano (11/08/1920)

Vera Michelin Salomon fu una giovane italiana che partecipò in vari movimenti di resistenza non armata a Roma nel 1943 e 44. Assieme alla cugina, Enrica, e a due amici maschi vengono fermati nel febbraio del 44 da un ufficiale delle SS e le due ragazze furono arrestate e deportate nel campo di concentramento di Dachau. Nel marzo del 45 furono trasferite al penitenziario femminile di Aichach ed un mese dopo liberate dalle truppe americane. Sia lei che la cugina vengono accusate di propaganda antifascista dopo essere state viste fuori a varie istituzioni scolastiche di Roma a distribuire volantini contro l’occupazione, ma Vera viene presa anche per le evidenti origini ebraiche del suo cognome nonostante le sue radici valdesi.&nbsp; Vera si impegnò, negli ultimi decenni della sua vita, a raccontare i suoi ricordi degli anni di carcere nelle scuole superiori, sottolineando sempre il fatto che l’unica cosa che le ha fatto scampare la morte sia stata la sua voglia di ‘vivere libera’. Le due ragazze furono costrette a sottoporsi alle misere condizioni di vita e di lavoro del campo di Dachau per circa un’anno prima di essere finalmente libere di continuare la loro vita da donne libere.

da Marta Ascoli Trieste 9/11/1926 - 23/03/2014

a Arsjana Malia

''Mi catturarono con mio fratello il 5 dicembre del 1944, avevo 17 anni. Fummo spediti con un treno merci a Mauthausen. Quando arrivammo ci tolsero i vestiti, ci depilarono tutti dappertutto a zero… ci guardarono in bocca se avessimo denti d'oro… ci assegnarono un numero, ci tolsero la nostra umanità, trasformandoci in cose. Io ero 115523. Dopo l’arrivo fu il momento più difficile perché mi separarono da mio fratello, non l’ho mai più rivisto. La fatica era straziante e si moriva facilmente di malattia, di fame, quella vera, che ti consuma, che divora il corpo finché non rimangono solo le ossa. E poi per il freddo, per le violenze subite. Sopravvivevamo aggrappati alla speranza che la guerra finisse presto. Era come vivere continuamente in un incubo di dolore, sofferenza, circondati dalla morte… e quando sognavi casa, il profumo del pane caldo appena sfornato, era persino peggio, perché poi aprivi gli occhi ed eri ancora lì... Dopo essere tornato a casa all'inizio non riuscivo a parlare dell’orrore poi quando ho raccontato non mi credevano, rispondevano “non è possibile, la guerra l’abbiamo vissuta anche noi”. Ma non capivano che i campi di concentramento erano fabbriche di morte: non andavi lì a combattere, non avevi difese… Eri lì per morire.''

“In questa vita del campo,&nbsp;io lavoravo in questa infermeria, si facevano le schede dei malati… bisognava scrivere cosa avevano,&nbsp;se erano troppo malate le si metteva in pericolo di una selezione…... L’infermeria era l’anticamera della morte, conveniva non venirci.&nbsp; Tutte le mattine c’erano i cadaveri di quelli che erano morti …. la sera quando finiva il lavoro io correvo nel campo dalle mie amiche a trovarle e portavo un po’ di aspirine …ogni sera vedevo&nbsp;sparire una di loro …...&nbsp;

Siamo riuscite a salvarci dalle camere a gas perché fummo scambiate per gemelle e quindi eravamo merce importante per gli esperimenti del dottor Mengele. La vera salvezza però fu la sorvegliante del nostro blocco: si era affezionata a noi, ci portava dei vestiti e ci trattava bene. Un giorno ci prese da parte e ci disse: “fra poco il dottor Mengele e i suoi uomini vi raduneranno e vi chiederanno “Chi vuole rivedere sua mamma faccia un passo avanti"... ma voi non vi dovete muovere”. Spiegammo al nostro cuginetto Sergio di fare la stessa cosa ma lui non ci dette retta. L’ultimo ricordo di nostro cugino è il suo sorriso mentre ci salutava dal camion che lo portava via insieme agli altri 19 bambini, convinti di riabbracciare la loro mamma quando invece... stavano andavano incontro alla morte. Tutti i 20 bambini, vittime di questa trappola disumana, vennero deportati ad Amburgo per diventare le cavie degli atroci esperimenti del dottor Mengele: gli venne iniettata la tubercolosi, gli vennero asportate le ghiandole e infine vennero uccisi nel modo più barbaro in assoluto. I loro corpi vennero ritrovati in un sotterraneo di una scuola di Amburgo alla fine della guerra, morti...impiccati...appesi a dei ganci di macellaio

Ronchi dei Legionari, 2 giugno 1926

Da Nedo Fiano Firenze, 22 aprile 1925 Milano, 19 dicembre 2020

a Martina Vagnoni

da Franco Schönheit Ferrara 27 giugno 1927 - Milano 14 gennaio 2020

Le ragazze e i ragazzi della classe 5C hanno scelto alcune testimonianze dei sopravvissuti nei campi di sterminio, per cercare di capire meglio e provare ad essere loro a sostenere in futuro il valore di queste preziose parole.

Quella notte mi ero infilata i calzoni che avevo barattato con un prigioniero per una razione di pane…. Siamo usciti dalla baracca, con la kapò ferma sulla porta……. ci siamo incolonnati tutti…., davanti noi bambini, poi le donne ed infine gli uomini….. Abbiamo camminato per tre giorni e tre notti sulla neve…… Siccome il campo stava per essere liberato dai Russi, ci portavano in un altro campo. La marcia era terribile, ogni tanto ci ordinavano di sederci, ma poi veniva il cane aizzato dai tedeschi per impedirci di dormire. ....Era un’altra tortura…. ho visto morire tanta gente. I prigionieri che non ce la facevano venivano colpiti dal calcio del fucile per affrettarne la morte. …. Ad un certo punto mi sono sentita prendere dalle spalle e girandomi vidi un nazista. Un altro tedesco gli diceva “lasciala stare, non prenderla a calci, non è una vecchia, è una bambina”, io infatti mi ero talmente conciata con i calzoni che mi aveva venduto quel prigioniero e col mio vestito lungo da sembrare una vecchietta. …….Se fossi stata vecchia forse mi avrebbe uccisa.

Io gli ho chiesto ingenuamente se ci avrebbero restituito almeno gli spazzolini da denti. Lui non ha riso, ma col viso atteggiato a intenso disprezzo mi ha detto: “Vous n’êtes pas à la maison”. Ed è questo il ritornello che da tutti ci sentiamo ripetere: non siete più a casa. Questo non è un sanatorio. Di qui non si esce che per il Camino. E infatti: spinto dalla sete, ho adocchiato, fuori di una finestra, un bel ghiacciolo a portata di mano. Ho aperto la finestra, ho staccato il ghiacciolo e subito si è fatto avanti uno grande e grosso che si aggirava là fuori, e me lo ha strappato brutalmente. – Perchè? – gli ho chiesto nel mio povero tedesco. –Qui non c’è un perchè –, mi ha risposto, ricacciandomi dentro con uno spintone. La spiegazione è ripugnante, ma semplice: in questo luogo è proibito tutto, non già per riposte ragioni, ma perché a tale scopo il campo è stato creato. Se vorremo viverci, bisognerà capirlo presto. E bene.

da Virginia Gattegno Roma,&nbsp;31 luglio 1923.

«Tu qui sei un numero, non hai altro che doveri e il tuo unico diritto è la morte». Furono queste le prime parole che mi rivolsero al campo di concentramento di Dachau, il 2 giugno del 1944. Avevo appena diciott’anni quando arrivai in Germania e non sapevo ancora nulla, a mala pena riuscivo a comprendere quello che stava accadendo a me e alla mia famiglia. Il cibo era razionato, molti di noi arrivavano a pesare meno di trenta chili e morivano di stenti. Il fango, la neve e i pidocchi ci davano perennemente il tormento e, sempre, per qualsiasi nostra parola o azione, rischiavamo le percosse. Pian piano ci portarono al punto che non si ragionava più, o meglio, che si ragionava solo con lo stomaco. Vivevamo solo per arraffare qualcosa, solo per sopravvivenza e ci dimenticammo presto delle nostre stesse famiglie e amicizie. «Devo vivere, devo tornare a casa» non facevo altro che ripetermi e riuscì in questo modo a resistere fino all’arrivo degli alleati. Al mio ritorno, però, nessuno volle credermi.&nbsp; - Mario Candotto

(Milano,&nbsp;10 settembre&nbsp;1930 - presente) Deportata a Auschwitz-Birkenau

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