Des morts bien naturelles

Monsieur le Maire de Saint-Etienne de Chigny,

Vous avez eu l’an passé la douleur de perdre coup sur coup trois de vos
sympathiques concitoyens.
Je dois vous avouer tout de suite que je les ai un peu aidés dans cette démarche. J’avais pour cela de très solides raisons que je vous exposerai en temps voulu.

Mais commençons par mon installation dans votre village.

Lorsqu’on débarque, Monsieur Le Maire, dans un village aussi charmant que le vôtre, la première chose à faire est de se fondre dans la population locale. Je me suis donc fondu avec application. J’ai pris ma carte à l’Association Communale de Chasse Agréée et ai rejoint tous ces nobles « Rambo » du dimanche, dont le niveau mental se situe en règle générale en dessous de la cartouchière.

Je me suis fait un devoir de participer à toutes les battues, avec la ferme intention de ne rien tuer d’autre, pour l’instant, que le temps. Car, Monsieur le Maire, si je suis un assassin, je ne serai jamais un tueur. Le tueur tue par plaisir, alors que l’assassin assassine par nécessité. J’en sais quelque chose. Et je tiens à ce qu’il n’y ait pas de confusion sur ce point.

Jugeant m’être suffisamment « fondu », il était temps pour moi de penser aux choses sérieuses. Trois meurtres à réaliser demandent un minimum de préparation et de doigté.

La première sur ma liste - honneur aux dames !- a été Berthe Meunier. Elle fut pour ainsi dire une sorte de mise en bouche, un tour de chauffe avant de passer aux deux suivants. J’ai longtemps hésité sur la façon de la trucider. Lorsque j’étais arrivé à Saint- Etienne et que je cherchais où me loger, on m’avait envoyé chez la Dame Meunier. Le hasard fait bien les choses ! Elle avait consenti à me louer une petite baraque mitoyenne
à la sienne, un peu à l’écart du village. Ce voisinage allait la mettre, sans qu’elle s’en doute, à ma portée. De son côté, elle avait vite compris que j’étais une véritable aubaine.
Je me suis fait un devoir de participer à toutes les battues, avec la ferme intention de ne rien tuer d’autre, pour l’instant, que le temps.

Car, Monsieur le Maire, si je suis un assassin, je ne serai jamais un tueur. Le tueur tue par plaisir, alors que l’assassin assassine par nécessité. J’en sais quelque chose. Et je tiens à ce qu’il n’y ait pas de confusion sur ce point.
Etant donné que pour aller faire les commissions je devais passer devant chez elle, elle avait pris l’habitude, mine de rien, de guetter ma 2CV. Elle me demandait à chaque fois de lui rapporter son pain, sa viande et parfois ses médicaments. Une certaine intimité s’instaura entre nous. Parfois elle prenait place d’autorité à côté de moi pour descendre chez son médecin à Langeais Je devins très vite indispensable et corvéable de mon plein gré.
-Monte, ma grande, monte, me disais-je, un jour viendra... !
En ce qui la concernait, j’avais tout d’abord pensé la balancer dans le puits de sa cour.
J’ai pesé le pour et le contre. Le contre l’a emporté.

Elle ne pouvait pas logiquement y basculer d’elle-même. La margelle était trop haute. Ce n’était pas crédible. Il convenait d’être prudent. J’ai attendu. C’est en entrant un matin dans sa cuisine que j’ai eu soudain l’inspiration. Elle préparait des bolets. Le bolet coupé très mince et revenu dans l’huile chaude, c’est excellent. Et puis ce n’est pas toxique du tout. Mais ça peut le devenir si, par inadvertance, se mêle à la prochaine récolte quelques morceaux d’un
champignon toxique. Une toute jeune amanite phalloïde peut très bien se confondre avec un jeune cèpe à peine sorti de terre. L’erreur après tout est humaine et excusable, surtout de la part d’une vieille dame dont la vue baisse de plus en plus. C’est ainsi que notre pauvre Berthe nous a quittés par un triste jour d’automne.
Son frère n’a jamais compris comment « sa conne de sœur avait bien pu se tromper à ce point ! » Ce n’était pas à moi de lui expliquer !

Et J’ai continué à occuper la maison et c’est à lui que j’ai dorénavant versé le loyer. Cela tombait bien. Il figurait lui aussi sur ma liste. Le dénommé Marius Meunier était un vieil ours mal léché, mais qui se civilisait assez vite dès qu’il avait un peu forcé sur la chopine. C’est donc par ce biaisque j’ai attaqué. Resté célibataire et ayant toujours refusé d’habiter avec sa sœur, il avait émigré dans une sorte de grange sommairement aménagée où il pouvait, en toute quiétude et loin des reproches de son aînée, cuver ses cuites à répétition. J’ai vu là une opportunité à saisir. Pour rentrer chez lui, il passait devant ma porte. Nous prîmes donc l’habitude d’échanger régulièrement quelques paroles sur le temps qu’il faisait, ou qu’il aurait dû faire, sur les saisons qui ne se faisaient plus comme avant et sur la vie en général qui était de plus en plus dure quand on avait une retraite aussi maigre que la sienne.

Je l’ai invité un jour qu’il pleuvait à rentrer cinq minutes. Tout en discourant sur les problèmes du vaste monde et plus particulièrement sur ceux de Saint Etienne qui avait à sa tête, selon lui, - excusez Monsieur le Maire- un « véritable jean-foutre », je lui ai proposé de goûter à une vieille eau de prune que j’avais par hasard dans mon placard. Lorsqu’il se leva pour partir, le niveau de la prune avait fortement baissé. Il me
remercia très chaleureusement, alluma sa pipe et m’annonça : « qu’il allait se piquer un petit roupillon dans la grange, que ça lui éviterait de monter l’escalier jusqu’à chez lui , que dans son état ça serait plus prudent et que maintenant que la Berthe était plus là pour l’emmerder, il faisait bien ce qu’il voulait... » J’ai pensé qu’il n’était guère prudent d’aller s’allonger dans le foin tout en fumant sa pipe ! Ce soir du 11 décembre le niveau de la prune avait tellement baissé qu’on avait joyeusement entamé une seconde bouteille et puis...